Grade auf cinema-muenchen.de gelesen:
Das kann doch net wahr sein! Am TAG DES U.S.-RELEASES ZEIGEN DIE DEN IN DER SNEAK!!!! Wie soll man denn damit rechnen???
Also weitere vier Wochen auf die angeblich beste Comic-Verfilmung aller Zeiten warten 🙁
Mei, schee is‘. Was a Überraschung!
Morgens um halb neun vor ein paar kesselfrischen Weißwürsten und ofenfrischen Brezen zu sitzen. Dazu ein kühles frisches Weißbier (Jaaaaaa, ein Weißbier, morgens um halb neun) und fertig ist die bayerische Frühstückskultur. Naja, fast… sind halt etwas früher dran als die Bayern traditionell, aber um 10 muss ich ja schon malochen.
Ich hoffe nur, das Bier schlägt beim Arbeiten nicht zu stark durch 🙂
OK, es nimmt einfach kein Ende.
Freitag, 18. Juli 2008, Kundentoilette im Kaufhof Marienplatz. Menschenmassen tummeln sich auf den WCs, mehrere Kunden versuchen sich gleichzeitig durch die schon verstopfte Tür des Männer-WCs zu drängeln, auf der Frauentoilette herrschen tumultartige Zustände, es bricht Panik aus.
Der Grund: Drei überdimensionier… Äh, drei Frauen mit überdimensionierten Kinderwagen versuchen gleichzeitig den Toilettenbereich zu verlassen. (Ich möchte anmerken, dass es nur EINEN Wickelraum gibt, wo kommen die also bitte zur selben Zeit her???) Die Wagen verkeilen sich, verzweifelt rütteln und ziehen die Damen an ihren Gefährten, es bewegt sich minutenlang nichts. Irgendwann löst sich der Stau, der eine Kinderwagen überrollt halb das Tischchen der Klofrau und endlich, endlich bahnen sich die Dinger ihren Weg in die Freiheit und die Menschenmassen stürmen erleichtert hinterher.
So, und nun mal weiter: Was sind das eigentlich für Geräte, die heute unter dem Begriff „Kinderwagen“ verkauft werden??? Die haben nicht viel mit den vierrädrigen Kinderwiegen gemeinsam, die ich aus meiner Kindheit *hust, hust* kenne. Die Teile haben bis zu acht (!!) Räder, einzeln lenkbar, luftgefüllte Reifen mit mehr Zoll als unser Auto, unzähligen Taschen und Ablagefächern, Platz für die gesamte Kelly-Family und wahrscheinlich haben sie auch Klimaanlage, eine 5000 Watt Bassmaschine und ein GPS-Navigationssystem mit Internetzugang. Und dann WUNDERN SICH DIE LEUTE, DASS DIE TEILE DURCH KEINE (Bus-, Bahn- oder Klo-) TÜR MEHR PASSEN!!!
Wenn ich eine neun Meter lange Luxus-Limo fahren würde, würde ich ja auch nicht versuchen in die Tiefgarage der Oper zu fahren!!! Dann muss man sich halt etwas anpassen und entweder die passende Familienkutsche kaufen (Mercedes bietet da nur wenig schlechter ausgestatte Minivans an) oder halt alles zu Fuß gehen 😛
Und wieso GIBTS überhaupt so viele Kinderwagen? Ich dachte, Deutschland ginge langsam aber sicher der Nachwuchs aus? So wie ich das sehe, gibt es mehr als genug Nachwuchs, und bei dem Fahrzeug-Niveau, welches dieser Nachwuchs schon im Alter von 8 Wochen vorlegt, sieht das mit CO2 Einsparen später eher schlecht aus. So wie die jetzt schon rumgefahren werden, steigen die in der Grundschule auf nen Golf, im Gymnasium auf ne S-Klasse und danach gleich auf die Stretch-Limo um – und versuchen DAMIT dann in jede Tiefgarage reinzukommen, nach dem Motto „hat ja früher auch geklappt.“
Ach ja, da war noch was.
Habe heute im Bus knapp 10 Minuten an einer Haltestelle stehend verbracht, weil drei Damen nicht in der Lage waren, ihre Kinderwagen vernünftig im dafür vorgesehenen Bereich im Bus unterzubringen, so dass dann irgendwann der Busfahrer wütend auf serbokroatisch (oder so) schimpfend nach hinten kam und die Sache geregelt hat.
Kaum war er dann wieder vorne auf seinem Stuhl angekommen, taucht vor dem Bus die vierte Mutter samt viertem Kinderwagen auf und will auch noch rein. Die sieht, dass an der mittleren Tür alles voll ist und rennt natürlich sofort zur hinteren Tür (wo aber kein Platz für einen Kinderwagen ist). Der Busfahrer sieht das im Spiegel, springt wie ein Derwisch zur Tür raus, rennt nach hinten und erklärt der Frau lautstark dass dort kein Platz für ihren Kinderwagen sei, und sie gefälligst draußen auf den nächsten Bus warten soll. Die war dann ob dieses fulminanten Wutausbruchs erstmal etwas geschockt und hat sich kleinlaut ins Wartehäuschen verkrümelt… 🙂
OK, eigentlich wollte ich mich nach meinem Didaktik-Rant ja nicht weiter aufregen, aber weils mir nun schon vier mal passiert ist, mach ich’s doch:
Wie bescheuert muss man sein, um ein Fahrrad, bei dem das Hinterrad mit einem Spiralschloss abgeschlossen ist, so wegzuschieben, dass sich das Hinterrad dreht und das Schloss dadurch zwei- bis dreimal um die Zahnräder am Hinterrad wickelt??? Das muss man doch merken! Da entsteht doch ein immenser Widerstand, wenn das Schloss hinten zwischen Rad, Speichen, Zahnrädern und Kette eingeklemmt wird. Da schiebt man doch nicht einfach weiter und drückt immer fester…!
Und ich hab dann hinterher den Ärger, kann das Schloss aus den Zahnrädern friemeln und hab dann alle Finger voller Öl. Na schönen Dank.
Ich bin ja ein großer Freund der „Ja!“-Produkte vom Rewe (Max kann das bestätigen) und kaufe alles mögliche von denen. Bei Kaffeefiltern, Shampoos, Duschgels, Marmeladen, Margarinen, Salzstangen, Broten und vielem mehr hatte ich auch nie etwas zu beanstanden. Die Sachen sind alle in Ordnung und vor allem sehr sehr günstig. Letztens wollte ich mir nun eine neue Zahnbürste kaufen, dachte mir „Mensch, dem Dr. Best dem alten Knacker schlägste mal ein Schnippchen und nimmst eine von Ja,“ und kaufte zwei Bürsten im Doppelpack für zusammen bloß ein paar Cent.
Ich möchte an dieser Stelle noch darauf hinweisen, dass ich immer nur Zahnbürsten mittleren Härtegrades kaufe, da mir sonst das Zahnfleisch weh tut. Weh tut. Also, es ist halt unangenehm. So wie „Aua, mein Zahnfleisch.“ Ist halt nicht schön beim Putzen, aber nach kurzer Zeit vergisst man’s wieder. Ist mehr so ne Convenience-Sache.
Die Ja!-Zahnbürste nicht.
Die Ja!-Bürste ist eher so ne „OH MEIN GOTT MEIN ZAHNFLEISCH! ICH WERDE NIE WIEDER ETWAS ESSEN KÖNNEN!!!“-Sache. Oder so „Guck mal Mutti, da vorne schaut mein Kieferknochen ausm Zahnfleisch!“
Wer stellt diese Dinger bitte her??? Das, was bei Ja! unter der Bezeichnung „Mittel“ läuft, wird im Baumarkt als ‚Drahtbürste: Entfernt auch stark verkrustete Motoröl-Rückstände‘ verkauft. Ich konnte den halben Tag nicht essen, meine Zähne haben geschmerzt (nicht nur das Zahnfleisch) und nachm Zähneputzen kam mehr Blut als Zahnpasta aus dem Mund.
Ich bin dann am nächsten Tag reumütig zur Drogerie meines Vertrauens gepilgert und habe mir eine Dr. Best Flex-mit-Schwingkopf-Zahnbürste mittlerer Härte gekauft. Nie wieder werde ich den Namen des tomatenschonenden Dentalmeisters schmähen! Ich bitte gnädigst um Vergebung!!!
Aus unerklärlichen Gründen habe ich seit einigen Wochen einen total verschobenen Schlafrhythmus. Ich bin völlig ohne Wecker teilweise morgens um fünf Uhr hellwach, dafür dann Mittags gegen 15 Uhr todmüde, ab 16 Uhr wieder wach und gegen 23-24 Uhr wieder müde. Nach 24 Uhr kriege ich aber erstmal für zwei Stunden kein Auge mehr zu, nur um dann morgens um fünf oder sechs wieder wach zu sein.
Habe schon versucht mit größeren Mengen Kaffee über den Tag diesem Phänomen gegenzusteuern, aber vergebens: Soeben, es war kurz nach drei, überkommt mich eine bleierne Müdigkeit und ich musste mich fast schon zwingen, nicht einfach ins Bett zu gehen und ne Stunde zu schlafen. Geht das anderen Leuten auch so?
Es ist ja nicht so, dass mir unterschiedliche Schlafrhythmen (schonmal wem aufgefallen, dass das Wort „Rhythmus“ einfach zu viele Hs hat?) fremd wären, meine Freundin geht zum Beispiel grundsätzlich nicht vor zwei Uhr nachts ins Bett, und schläft halt dafür immer bis zehn. Aber diese über den Tag verteilte kurzzeitige Müdigkeit finde ich schon sehr eigenartig.
OK, ich geb’s zu: Seit gestern bin ich süchtig nach fucking Coffee with Caramel Syrup. Das Zeug schmeckt einfach scheiße lecker… sogar noch besser als Latte Macchiato mit Caramel Sirup. Und wenn man es dann noch nobel aus einem schick designten SFCC Steel-Thermo-Mug schlürft, schmeckts nochmal besser 😉
An dieser Stelle also auch nochmal ein Dankeschön an die netten Leute, die mir diese feinen Sachen zum Geburtstag geschenkt haben… sau nice Leute! 😀
Oder warum haben Leute, die didaktische „Lehr“bücher schreiben immer so besch…eidene Namen?
Ich meine im Ernst: Wer will denn bitte „Schocker-von Ditfurth“, „Fried-Booth“ (lol) oder – mein Liebling – „Haß“ heißen?
Und die 31,2°C sind IN MEINEM ZIMMER! 🙁