Leben

Öl, so viel Öl!!!

OK, eigentlich wollte ich mich nach meinem Didaktik-Rant ja nicht weiter aufregen, aber weils mir nun schon vier mal passiert ist, mach ich’s doch:

Wie bescheuert muss man sein, um ein Fahrrad, bei dem das Hinterrad mit einem Spiralschloss abgeschlossen ist, so wegzuschieben, dass sich das Hinterrad dreht und das Schloss dadurch zwei- bis dreimal um die Zahnräder am Hinterrad wickelt??? Das muss man doch merken! Da entsteht doch ein immenser Widerstand, wenn das Schloss hinten zwischen Rad, Speichen, Zahnrädern und Kette eingeklemmt wird. Da schiebt man doch nicht einfach weiter und drückt immer fester…!

Und ich hab dann hinterher den Ärger, kann das Schloss aus den Zahnrädern friemeln und hab dann alle Finger voller Öl. Na schönen Dank.

Blut, so viel Blut!

Ich bin ja ein großer Freund der „Ja!“-Produkte vom Rewe (Max kann das bestätigen) und kaufe alles mögliche von denen. Bei Kaffeefiltern, Shampoos, Duschgels, Marmeladen, Margarinen, Salzstangen, Broten und vielem mehr hatte ich auch nie etwas zu beanstanden. Die Sachen sind alle in Ordnung und vor allem sehr sehr günstig. Letztens wollte ich mir nun eine neue Zahnbürste kaufen, dachte mir „Mensch, dem Dr. Best dem alten Knacker schlägste mal ein Schnippchen und nimmst eine von Ja,“ und kaufte zwei Bürsten im Doppelpack für zusammen bloß ein paar Cent.

Ich möchte an dieser Stelle noch darauf hinweisen, dass ich immer nur Zahnbürsten mittleren Härtegrades kaufe, da mir sonst das Zahnfleisch weh tut. Weh tut. Also, es ist halt unangenehm. So wie „Aua, mein Zahnfleisch.“ Ist halt nicht schön beim Putzen, aber nach kurzer Zeit vergisst man’s wieder. Ist mehr so ne Convenience-Sache.

Die Ja!-Zahnbürste nicht.

Die Ja!-Bürste ist eher so ne „OH MEIN GOTT MEIN ZAHNFLEISCH! ICH WERDE NIE WIEDER ETWAS ESSEN KÖNNEN!!!“-Sache. Oder so „Guck mal Mutti, da vorne schaut mein Kieferknochen ausm Zahnfleisch!“

Wer stellt diese Dinger bitte her??? Das, was bei Ja! unter der Bezeichnung „Mittel“ läuft, wird im Baumarkt als ‚Drahtbürste: Entfernt auch stark verkrustete Motoröl-Rückstände‘ verkauft. Ich konnte den halben Tag nicht essen, meine Zähne haben geschmerzt (nicht nur das Zahnfleisch) und nachm Zähneputzen kam mehr Blut als Zahnpasta aus dem Mund.

Ich bin dann am nächsten Tag reumütig zur Drogerie meines Vertrauens gepilgert und habe mir eine Dr. Best Flex-mit-Schwingkopf-Zahnbürste mittlerer Härte gekauft. Nie wieder werde ich den Namen des tomatenschonenden Dentalmeisters schmähen! Ich bitte gnädigst um Vergebung!!!

Schlafrhythmik

Aus unerklärlichen Gründen habe ich seit einigen Wochen einen total verschobenen Schlafrhythmus. Ich bin völlig ohne Wecker teilweise morgens um fünf Uhr hellwach, dafür dann Mittags gegen 15 Uhr todmüde, ab 16 Uhr wieder wach und gegen 23-24 Uhr wieder müde. Nach 24 Uhr kriege ich aber erstmal für zwei Stunden kein Auge mehr zu, nur um dann morgens um fünf oder sechs wieder wach zu sein.

Habe schon versucht mit größeren Mengen Kaffee über den Tag diesem Phänomen gegenzusteuern, aber vergebens: Soeben, es war kurz nach drei, überkommt mich eine bleierne Müdigkeit und ich musste mich fast schon zwingen, nicht einfach ins Bett zu gehen und ne Stunde zu schlafen. Geht das anderen Leuten auch so?

Es ist ja nicht so, dass mir unterschiedliche Schlafrhythmen (schonmal wem aufgefallen, dass das Wort „Rhythmus“ einfach zu viele Hs hat?) fremd wären, meine Freundin geht zum Beispiel grundsätzlich nicht vor zwei Uhr nachts ins Bett, und schläft halt dafür immer bis zehn. Aber diese über den Tag verteilte kurzzeitige Müdigkeit finde ich schon sehr eigenartig.

Addiction

OK, ich geb’s zu: Seit gestern bin ich süchtig nach fucking Coffee with Caramel Syrup. Das Zeug schmeckt einfach scheiße lecker… sogar noch besser als Latte Macchiato mit Caramel Sirup. Und wenn man es dann noch nobel aus einem schick designten SFCC Steel-Thermo-Mug schlürft, schmeckts nochmal besser 😉

An dieser Stelle also auch nochmal ein Dankeschön an die netten Leute, die mir diese feinen Sachen zum Geburtstag geschenkt haben… sau nice Leute! 😀

Kinderwagenführerschein

Was ist denn eigentlich so schwer daran, mit einem Kinderwagen in eine U-Bahn zu steigen?

Ich habe in den letzten Wochen mehrfach erlebt, wie Mütter mit ihrem Kinderwagen angerannt kommen, in die U-Bahn reingehen und das Ding – ZACK- frontal gegen eine der Haltestangen in der U-Bahn setzen. Anstatt einfach an der Stange vorbeizufahren und den Kinderwagen (wie das wohl auch gedacht ist) im Seitenbereich neben der Tür abzustellen, hauen die das Ding mit voller Karacho dagegen und versuchen sich dann auch noch DAHINTER (also zwischen Kinderwagen, der eh kaum in die U-Bahn reingeht, und Tür) zu quetschen. Dann geht die Tür so grade zu, und sie hängen da ächzend und keuchend eingeklemmt. Wie blöd kann man eigentlich sein???